in front of the Trevi Fountain

今天突然兴起作了西餐给mami&papa吃，评价很高哦，好开心

作了蔬菜配吞拿鱼沙拉作头盘，奶油鸡汁土豆泥作甜品，主菜是西烩手撕鸡，主食是现成的龙凤牛奶小馒头，还有青椒煎牛肉，唯一中式的是煲了五谷粥，不过很营养啊，呵呵

好像然大家都来尝尝哦，从洗到切可都是我一人搞定哦，呵呵，下次记得传照片为证哦

呵呵，上来先傻笑两声，一直以来我的日志似乎都...满伤感的，这是很多看过的人说的，尽管我没什么感觉

现在我要写一写开心的事

如果提问，洋葱是什么味道，肯定有人说是辣的，可我现在觉得，如果有勇气把表皮剥开，心里面其实是甜的

但在此之前，是要流很多很多眼泪的

那天晚上，我说了出生到现在第一次说的一个简单句，虽然其中的每个字生活使用率都很高并且之前都说过，但按照这种特殊的排序是第一次

里面有主语谓语和宾语，我说了三遍，嘿嘿，想知道说了什么，去问听到的人

其实我现在并不是特别的快乐，但是我觉得我会快乐的

久违的，熟悉的，让人有一点点心疼的快乐

 

 

实事求是地说，这实在是我很拿手的把戏

特别是对于爱我的人

比如，我挺爱我自己的

呵呵，邪邪的坏中．．．

猴子，如果你真的．．．你就应该知道，有些伤害，恰恰相反．．．

从生理年龄上说，我确实不能算小孩子了，从心理年龄上说，可能早就不是小孩子了

可我一直都认为我还是小孩子，至少愿意的话随时都可以当，总是有人宠我让我

但是但是但是！突然有一天发现，尽管在家里也不能再做小孩儿了，我没开玩笑，我是认真的

从上次回家，到前几天回到学校，再回来，我觉得慢慢可以接受这个事实了，我的角色该让位了，尽管有些不情愿，有些措手不及

连续的支撑这几天好累，今天睡了回家以来第一个午觉，没吃午饭，醒来妈妈问了一句，饿了吧。

我觉得我快要受不了了，眼泪都快要流下来了

也许是我感情太脆弱

也许是这两天神经太紧绷

妈妈，那天我走的时候，你不知道我心里有多难受，多难受

也许是我心太狠，但其实我心里最难受的部分是出于完全相反的方面

我想告诉你，其实我们心里的感受是一样一样的

每个人成长都是一个阶段一个阶段的，至少我能明显感觉到，所以我觉得我会好还准备的，我的性情已经变化了

生活，我们过得太认真的缘故

不管怎样，现在一切都好了，我很开心

 

 

不知道碰到哪根神经，悠悠的在ＤＩＣＫ本上写下这么一句话，于是想到了很多事情

远去哪里呢？远去有多远呢？

 

确实好久好久没有更新了，估计我的朋友们都懒得来这看看了吧，呵呵

原因就不解释了，因为，没有原因

 

很久没有更新了是吧，可我没有感觉怎么样，因为其实一直都有写

只是又被删掉了

怪自己已经分不清哪些是该写在纸上，哪些是该写在其他地方。其实也没有什么该不该，只是，自己看看就好。我已经分不清太多东西，也许也没必要分得很清，Who knows

现在的我，桌子上乱得要死，上午刚刚起草完的画稿，等着明天上色，自然油彩摆一堆。放着各种随手可读的书，针灸穴位的图片，方剂学的讲稿，杂志，各种画册摹本，从3H到6B的铅笔，各种淡色卡纸和马克笔，上面有奇怪的图形和很理智的白描，胡言乱语的英文或是歌词和小说片断，总之混乱的一切，从中扒拉一块25*30的空地儿，放这写字的家伙。床上还有洗完，没洗的衣服，看过的日语书，摊开的小说和中午起床还没叠的被子，纷繁灿烂的场面，只是还没有混乱，像我的生活。

吃过月饼之后就有点打消也给小爱带点过去的想法了，还是怕麻烦吧也许

借了顾青蛟的工笔和欧式的水分风景，大相径庭的两种风格，照着磨自己，就好像从老爷爷变成了少年，呵呵，我还真是无所谓

这几天到主任那里陪老妈作治疗，碰到一个同级的师兄，挺佩服他的魄力的，相形之下自己就太书本了，

看得出他的理论课也是下了一番功夫的，不然在会诊时也不会这么NB.

在这几天的生活里，还有你，因为我已经不相信自己以前那么自信的眼光，所以也说不出是个什么样的人，只是，那天真的生气了，应该说是，懊恼吧，就因为他很玩笑地把之前的所有话当作玩笑，我当然知道是玩笑，只是，你干吗问得那么认真！讨厌！我还要不要离开这里，你的问题，在试探我吗？我多想了吧，可我知道你是要的，我在你心里就是这么一个糊里糊涂越来越对任何事都无所谓的人了吗，如果是，那太好了，如果这样可以让你很臭屁的教育我，叮嘱我用功努力吃饭早睡，只是不要再告诉我在什么什么时候会想起我，我恨这样的话

晚上再看一部完全听不懂的电影，说的是法语吧，我猜，一直看完，那感觉就像是自己编的情节让那些演员在演，就想到自己总是沉溺在这种喜欢的调调中却没有勇气去让自己振作起来实现，我本觉得自己在努力了，可在允看来实在是满足自己平衡的小把戏，我承认，你的毅力和努力很让我佩服，所以不想被你落在身后，不想只是在跑道的看台上无动于衷。说这些有的没的很无聊，做就是了。

U2很老的曲子，随便掏出来放，最近总是听摇滚，不是很烈的那种，呵呵，感觉很平静，挺好的。

想回去了，总是这样，很想回来，用不了多久就想回去

 

美好时光？！貌似一种海苔的名字哦，呵呵，就是现在啦

刚刚看到上个学期最后一门出炉的成绩，还有刚刚查到的英语成绩，呵呵，还好，不止还好，是令我还相当满意的还好，嘻嘻

现在真的感觉很好，就是那种狠狠忙过一通之后的安逸，抱着一个完美结局傻笑的美好感觉

不过大概也得罪了一个人，很官僚的那种，凭什么我就要被你随叫随到啊，切，管你是书记还是主任，本小孩概不伺候

哦拉拉哦拉拉，呵呵，感觉好极了

060821

现在的空气真是比透明还要更clear一些，纯粹的阳光和微凉的风，正是我这青草长得葳葳的条件，可现在已经是秋天了

即使是现在满院子到处是施工，有我害怕的铁手和赤裸的残垣断壁，因为不知原因的原因，我的心情竟然没有什么不好，说真的，实在喜欢这天气，一切都这么干净，史铁生也是喜欢这个时候的地坛吧

最近爱上北门后面的林荫道，很有风情的一段路，有那么多我喜欢的树而没有花，可是它是在门外，我喜欢的都在门外，所以就不能享受的这么随意，这么理所当然，于是就想到，在一年中与现在天气最相似的另一段时光，在与这条路最相似的另一条路，眼前有纯蓝的天空洁白的云，粉红色夹杂在纷繁的绿叶中，明晃晃的空气，金色阳光从缝隙中透射，像镂空的镶金翡翠珍贵而易碎，最不相似的是，这一切是在门内，另一扇不属于我的门内

我以为我可以的，是笃信的

有时骄傲自信的可以，有时智商骤降成为负值，有太多太多死也不愿承认的事实，不服也不敢面对，于是就很自然的造就了我极不真实的生活，十分相信奇迹nothing is impossible的我其实应该也可以接受平平淡淡吧，接受一些无奈，接受一些“不可以”，可以吗，我拜托自己

罗哩叭嗦的也不知说了些什么东西，

总知现在正是很好很好的时候，好适合出去游玩啊，呵呵

PS,access真是让我抓狂，这么简单的东西也搞不定了，真受打击，话说回来，我现在还有资格说简单么…

 

060820

那天莫名其妙跑到sina把以前的blog翻出来收拾了一通，把以前的东西都删掉，弄了一个花里胡哨的版式，自己还挺开心的

想干嘛？不知道，要是同时有两处这不摆明了要把自己弄成人格分裂么（何况已经有点了），那天看到**杂志说，msn和blog那个更gay一些呢，千万别以为这里的gay就是那个意思哦，不是滴不是滴，这个貌似像龟毛啊，闷骚一样只可意会不可言传的词汇哦（这就是派生词的变种），类似的还有黑色和白色那个更gay一些呢，猫和狗那个更gay一些呢，之类之类的，最要命的是男人和女人那个更gay一些呢，答案很讽刺的是：女人

其实我是想说，我觉得msn更私密一些，这就是为什么不喜欢别人当面提起我space上的事，或许是因为很多话都是自言自语吧，所以别人看不明白很正常拉

唉，胡言乱语的凑个数吧，总之，还是觉得那个时髦的gay说法还是很奇怪，很不解，很有问题，很…无聊

下个学期的开始对我而言，是又一个冬天而已，从没有过如此坦然地接受即将到来的冬天，如此毫无知觉地的遗失这一个夏天，我曾经多么期待这个夏天啊，就这么结束了，不知在什么时候

我的意识里，一年只有两季，冬夏而已，和自己接受的一年五季的教育差得很远，现在想到冬季好像早了些，四川还在干旱，湖南刚刚开始高温预警，可我想到的，是冬天

这没什么好奇怪的，不然我这种一年两季的人春秋都干什么呢。想起上个冬天许下的愿望，（算是愿望么？简直就像是预言一样）现在，已经变成奢望了吧，呵呵，无所谓啦，现在发现的好处是，生活就要真实的开始了，因为再也没什么好担心好顾虑的了

总是路过UBC，就想，明年的这个时候，再路过，一定进去喝一杯

那时希望身边坐着你还是他呢，呵呵，又作这种自杀游戏，想过的就不会实现，因此，明年的这个时候，应该是微笑的进去喝一杯，对面坐着自己而已啦

UBC cafe ,碰杯！当当，西西...

桑美终于过去了，恰好老妈赶上，在香港滞留了五个多小时，老爸折腾了一晚上，来来回回台风新闻看了三遍，调遣我到处打电话

哎，就为这个大陆也要统一台湾！打个电话都这么麻烦！不过还好，终于过去了，老妈也到了，还在客房开通了电话，真是帅，听着来自宝岛的老妈的声音还真是不一样啊，哈哈，我要是台党的会不会被骂媚共啊，呵呵